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感情越谈越恩爱,从“不讲道理”开始!

来源:为本教育  发布时间:2019-09-24 11:09 标签:感情,恩爱

导语:经常有男生向我抱怨女人都不讲道理的吗,也会有崩溃的妻子向我倾诉自己的老公是如何屡教不改听不进道理的。 我最近回味了一部自己在学生年代追的美剧《Rising hope》(翻译为家有喜

幸运快3   经常有男生向我抱怨“女人都不讲道理的吗”,也会有崩溃的妻子向我倾诉自己的老公是如何“屡教不改”听不进道理的。

  我最近回味了一部自己在学生年代追的美剧《Rising hope》(翻译为“家有喜旺”),里面男女主的相处模式很值得大家深思。

  有一集就是与讲道理有关的,剧中的女主角想要给自己的朋友代孕,男主角吉米对此很不舒服(男主角是单身奶爸,和女主角是情侣关系),于是去找女主角商量。

  女主角说:“让我们来分析一下这件事情的利弊吧。第一,他们俩一定会是好的父母;第二,喜旺(男主角的女儿)将拥有一个小弟弟或者小妹妹;第三,我将拥有10个月的丰乳肥臀。”

  然后轮到男主角来阐述理由,男主不擅长表达,只能说“我也说不出什么道理,但是我一想到这件事就头疼。”于是女主欣然表示“既然你没有理由那这件事就这么决定吧”。

  但后来剧情发生反转,那对夫妻改变了主意,他们看到吉米的女儿那么可爱,就想要借吉米的精子,而且决定改为向另一个女生借卵子代孕。

  这会儿轮到女主角不舒服了,于是他们俩又开始协商,男主角模仿了女主角之前的说辞,这会儿女主角想不出理由了,只能说“我也不知道,只是我一想到这件事就觉得胃不舒服。”这时候男主说“OK,既然你觉得不舒服,那我放弃,我不捐精子给他们了”。

  女主角既感动又为之前自己的表现感到羞愧懊悔,非常真诚的向吉米道了歉,就这样,这集以男女主拥吻在一起圆满结束。

  这集剧情非常治愈,只讲道理的关系是没有温度的。世界上最不能计较绝对公平对错的就是两口子。真爱就是你可以欠我、我可以欠你,可以在对方面前不讲道理,如果两个人相敬如宾那是搭伙过日子。

  有的朋友可能不服气,会说这只是电视剧,现实生活中讲道理更能解决问题,更有利于双方维护感情。

  在我接触过的案例中,常常会有女生向我抱怨自己男朋友或者老公沉迷于打游戏,怎么和对方讲道理都解决不了。接下来我们就以打游戏这件事作为例子来“讲讲道理”吧。

  一、讲道理的实质是说教。

  我们对对方说,“打游戏是不好的,巴拉巴拉……”不论我们说的有没有道理,对方都很容易开启防御状态和我们对抗争辩,因为是我们先开启了一个辩论甚至是批斗的模式。

  亲密关系是讲感情的,感情越谈越好是从不讲道理开始的。

  我们这里说的不讲道理不是蛮不讲理,而是不要站在至高点去说教对方,当我们说教的时候,其实也就表现出我们是高于对方的姿态。

  这样两个人之间就不是一个平等的对话,必然会引起对方的反感,这就是我们常常觉得长辈说的话有道理却还是不免反感的原因。

  喜欢在亲密关系中讲道理的人总会把两个人的关系处成辩论对手,这样的关系是对立竞争的,因为我们想要当对方的老师来说教对方,对方感到被否定攻击了,就会容易“不让着你”、“不像个男人”。

  二、不讲道理能够让对方更愿意讲实话。

  比如我们认为打游戏是浪费时间的,希望男友不要玩游戏,花更多时间陪我们,或者去工作,去提升自己。

  男友的真实想法是,打游戏很有乐趣,可以锻炼反应能力。但是这个乐趣,我们是不能理解的,我们觉得为未来努力更加重要,现在不是玩的时候。

  看起来,我们的道理更加“有道理”,更加“模范生”,和我们的道理比起来,打游戏简直是太幼稚太不懂事了。

  但是,每个人都有自己的选择,他想要花一些时间满足现在的自己,不想为了所谓的成功而放弃当下生活里唾手可得的小乐趣,这也无可厚非。

  又或者,他也知道要努力,但就是控制不住自己。这时候他内心的真实意愿是不够符合社会主流价值观的,是不够“上台面”的。

  由于他不够“有道理”,说出来就会被道德绑架,所以看起来不够“有道理”的一方干脆就不表达真实想法,然后阳奉阴违或者“非暴力不合作”。

  其实用讲道理来解决问题会抑制对方真实地表达自己,当他感到自己的想法是不会被理解时,心门就会马上关上。长此以往,两个人的关系一定是阻塞的、疏远的。

幸运快3   三、如何做,感情会越来越好?

  我们和对方讲道理往往是为了改变,为了事情能够往更好的方向发展。但其实驱使人们马上改变的不是冰冷的对错道理,而是心灵的触动或者是可以摸得着的奖赏,而不是远在天边的好处。

  有的朋友会问了,不讲道理,那么该怎么做呢?

  1、不讲道理讲感受

  我们首先要弄清楚什么是感受,“我觉得你这样不负责任”不是感受,是评价,并不是在评价前面加个“觉得”就是感受,这样还是在讲道理。

  “难受、“伤心”、“害怕”、“担心”、“高兴”、“生气”、“心里堵”、“尴尬”、“孤独”、“凄凉”、“心慌”这些描述心理状态的才是感受。

  所以我们可以:

  1)先描述事实。

  不要评价,评价就是讲道理,注意不要夸大事实,比如“你每天夜不归宿”,如果对方并不是每天这样,那么对方就会反驳你。

  2)再来表达我们的感受。

  有的朋友看过非暴力沟通,觉得需要示弱,动不动就用“委屈”、“难过”这样的词语,我们注意,如果只是生活习惯之类的小事情,你并没有真的委屈难过,你就把自己放在受害者的位置上,对方会很反感,还不如大大方方的表达自己“有些生气”,尽量真实的表达自己,不要为了示弱而变得过于做作。

  3)最后提出我们的请求(注意请求不是命令,语气不能太强势)。

  请求是带有商量的语气的,比如用“我希望”这一类的词引出需求,也可以在需求后面直接加上“好不好”。

  比如对方已经连续3天在外面打牌到12点后才回家了,我们可以说“亲爱的,你已经连续三天在外面打牌到12点后才回家了,我一个人在家感觉很孤单也很不安,你可以早点回家吗?”

幸运快3   2、给些奖赏好处促进改变

  有时候和对方好言好语地讲感受,对方嘴上受用,表面答应了,但还是做不到,怎么办?我们可以给他点小奖励,如果真的是很让我们很伤心的事情,可以适当给点小惩罚。

  奖赏和惩罚我都不建议用金钱(用钱解决感情的问题会引发很多问题),也不建议提前讲条件来威逼利诱对方。奖惩和威逼利诱是不一样的。

  和对方说,你要是做到什么什么,我就给你什么什么,这是诱惑是贿赂;你要是没做到,我就怎样怎样,这是威胁。奖惩是在事情发生后,你主动提出来,而不是提前和他商量的结果。

  所以奖赏我建议:

  1)情绪价值:比如夸赞鼓励、亲对方一口。

  2)给对方做小按摩(不但是一种奖赏,还能促进感情)。

  3)悄悄准备一个对方心仪已久的小礼物,比如对方想要的某款手办或者模型什么的。

  而惩罚我建议:

  1)让对方去做他最讨厌的某项或某几项家务内容。

幸运快3   2)让对方给我们几张“兑换卡”,比如“1小时/次按摩卡”、“陪逛街卡”、“陪旅行卡”、“主动道歉卡”、“解放辣妈,老公独自带娃一天乐”兑换卡……

  这时候可能有朋友会说,如果真的是对方的问题比较大,我心里憋得慌,就不能直接发火么?

  不压抑自己的解气小方法来了:打情骂俏。

  3、打情骂俏

  如果我们像老母亲一样,苦口婆心恨铁不成钢地发脾气,就算说得对,对方也是非常不服气的,因为我们高高在上。所以我们可以放轻松一点,不要搞得自己苦大仇深的样子,我们可以”嗔怒“,也就是半撒娇式的生气。

  网上有个小段子问“女孩子怎么用一个字表达出自己不生男朋友的气了”,答案是“哼~”,所以,我们就要找找那个“哼~”的味道。

  比如,老公在外人面前让你下不来台,你苦大仇深的和他讲道理,训小孩子似的要他承认错误,他反而会一堆解释,但就是不道歉,更惹我们生气。

  这种情况,我们可以等到事后两个人独处的时候,适当“撒泼”。记着找找“哼”的那种感觉,两眼瞪着对方“你今天当着外人的面,一点不给我面子,你太坏了你!”边说边掐他“你说,你下次还给不给面子给我了!”一直到他求饶为止,再嬉皮笑脸的摸摸他的头“这才乖嘛,哈哈哈哈哈”。

  如果怕自己掐的下手太重,也可以改为挠他痒痒,视具体情况而定,这样,你既解了气,也没有伤感情。

  最后我想和大家说的是,“不讲道理”最重要的其实不是这些小方法,而是心法。

  每个人所受的教育、成长环境不一样,并不是说和我们不一样的,或者和周边人不一样的就是错的。不讲道理意味着思维方式多元化,能够试着接纳各种不同的生活方式和思维方式。

  特别执着于三观正的人,往往最狭隘,容易拿高道德标准去衡量一切。思维方式多元化,能够克制我们想要去说教对方的冲动。

  好的感情是讲感受讲爱的,不是讲道理的,即刻起,和我一起成为“不讲道理”的幸福女孩吧!

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